Mi primer contacto con el Reiki fue hace unos 7 u 8 años aproximadamente. Lo descubrí por casualidad y desde el primer momento se convirtió en algo muy especial para mi. En ese momento iba a reflexología podal y me comentaron “¿por qué no pruebas el Reiki? Si no te gusta no pasa nada”. Y una vocecita me dijo en mi interior ¿y por qué no?.Ahora agradezco haber seguido a mi instinto porque años después el Reiki forma parte ya de mi realidad y no concibo la vida sin el. Recuerdo ese primer contacto con el Reiki como algo maravilloso. En esa primera sesión no paré de llorar y no sabía el porqué. Me sentí incluso un poco avergonzada porque no sabía que me estaba pasando. Durante los 50 minutos que duró la sesión mi llanto no cesó. Recuerdo que a la vez que no paraba de llorar sentía algo por dentro tan especial….., es difícil de explicar porque el Reiki es para vivirlo, para experimentarlo, para gozarlo, para sentirlo con todo tu ser……..; realmente yo sentí que ese llanto era como una liberación , todo mi ser se abría al amor. Me estremezco porque el recuerdo me lleva todavía a esa emoción vivida, es como si el amor incondicional, el amor con letras mayúsculas te abrazara y ese frescor te envolviese para decirte que todo está bien, que el universo , o Dios o fuente esencial (como tu prefieras llamarlo) está en todo momento ahí , cuidando y velando por ti…………..; como he comentado antes, el Reiki es para sentirlo. Expresar con palabras lo que yo sentí es prácticamente imposible. Recuerdo ir todas las semanas durante unos 6 meses porque realmente me enganché a la maravillosa energía del Reiki. Doy gracias a ese lugar y a las personas que hicieron posible que tomase mi primer contacto con el Reiki.
Pasados 6 meses dejé de ir..Tal vez era el momento de abrime a otros caminos y así lo hice. Siete años después descubro que en el centro donde voy a clases de Tai Chi imparten los tres niveles de Reiki . Entonces de nuevo mi vocecita interior me dijo ¿y por qué no?. Y así hice el primer nivel de Reiki hace más de un año y hace varias semanas he realizado ya el tercer nivel. Cuando hice el primer nivel y recibí las iniciaciones experimenté el mismo llanto que cuando recibí energía Reiki por primera vez y de nuevo volví a sentir el verdadero amor, un amor hermoso, grande y puro que envolvía absolutamente todo mi ser hasta hacerlo estremecer. Fue tan hermoso que difícilmente podré borrar ese recuerdo de mi memoria y de mi corazón. Pasado el primer nivel entré en una etapa de centramiento en mi vida. Sentía una gran paz y me encontraba definitivamente más “despierta y consciente”. Hice las prácticas correspondientes y decidí hacer el segundo nivel. Con el primer nivel ya puedes ayudar en el plano físico pero el segundo iba más allá: ayudar en el plano emocional y mental. Por lo tanto, lo hice con muchísima ilusión y entrega. Pero lo que ocurrió a raíz del segundo nivel fue algo que sencillamente no me esperaba. Una vez realizado y al poco tiempo entré en una crisis personal de la que creo ya voy saliendo. Empecé también con problemas de salud de los que todavía sigo en proceso de recuperación. Mi vida se empezó a tambalear de una forma vertiginosa. Llegué a cuestionarme prácticamente todo y muchas personas y comportamientos, tanto míos como ajenos, que antes para mi eran válidos dejaban de serlo …. Empecé a rechazar muchas cosas que consideraba hasta ese momento como parte de mi vida y las aceptaba como “normales” para descubrir que mi alma no estaba en sintonía con ellas. Simplemente las había aceptado por inercia, porque era lo que tocaba o lo que convenía hacer para sentirse no rechazado por la sociedad, por el entorno. De repente descubrir que lo que realmente eres no es lo que estas viendo y lo que pueden estar viendo los demás es duro, muy duro. Esta crisis personal que menciono ha descolocado parte de mis valores y creencias para volverlos a colocar y a pesar del dolor, del miedo, y del sufrimiento en el que me he visto inmersa durante muchos meses se que todo ha sido necesario y conveniente para el nuevo camino que he decidido emprender: “el camino de la pureza” tal y como lo llamó una persona muy especial para mi y que me ha ayudado mucho en todo este proceso de sanación física y del alma. Tal vez en este nuevo camino me encuentre con más piedras y escollos, tal vez tenga que estar más alerta que antes para no tropezar pero sé que es el camino que eligió mi alma cuando vine a este mundo y estoy dispuesta por todo ello a asumir el riesgo. Sé ahora que he hecho el tercer nivel de Reiki que muchas personas pasan por una crisis al hacer el segundo nivel. Si ha tenido que ser así para emprender este nuevo camino desde luego ha merecido la pena. Y que puedo decir del tercer nivel…., ha sido como un regalo, como una caricia del universo; el tercer nivel te permite trabajar a nivel espiritual y eso es algo realmente hermoso. Ahora el Reiki forma parte de mi vida y como comentaba al principio de esta reflexión ya no concibo la vida sin esta fuerza maravillosa , sin esta energía sanadora que nos pertenece por derecho a todos los seres humanos. Para finalizar me gustaría compartir con todos vosotros un sueño: en este nuevo camino que acabo de emprender deseo de corazón poder acompañar a otros en su proceso de sanación física, emocional, mental y espiritual. Doy las gracias de corazón por poder ser canal Reiki aceptándolo como una parte integral en mi vida. Y gracias también a mi maestra Paquita y también a Mari Cruz por ser todo amor y luz y porque gracias a vosotras siento que algún día hacer la Maestria también estará en mi camino. Gracias y un abrazo de luz para todos!

Escrito por lucia el Lunes, 17 de Marzo del 2008, en Personal, reiki.
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¿Cómo os sentís hoy, en este momento? Yo, aquí y ahora, siento que no siento nada. Me siento ausente, lejana de todo y de todos. Siento que soy protagonista de una película en la que no me reconozco o quizás me de miedo reconocerme. Tengo el sentimiento de que la vida transcurre sin pena ni gloria. Los días pasan sin detenerse y lo único que deseo es gritar y pedir por favor que el tiempo se detenga sólo un segundo a esperarme. Anhelo ese momento porque es mi única esperanza de salvarme a mi misma. De lo contrario siento que me veré inmersa en esta inercia mientras esté aquí y eso me resulta aterrador. Y los segundos, las horas, los días siguen pasando………; siento que no puedo escapar de esta mentira, de esta locura, de este mundo que he creado a mi alrededor y que ahora siento que no es real. Sin yo pedirlo se me ha caído la venda de los ojos y lo que veo es devastador. Nadie me ha preguntado si estaba preparada para ello. Tal vez el seguir con la careta y la máscara me hubiesen ayudado a continuar viviendo y participando de esta gran mentira. Tal vez llegó el momento de despertar a un nuevo estado de conciencia por algún motivo que ahora desconozco. No sé que sentir, no sé que pensar, no sé que acciones tomar, no sé donde está mi objetivo final………..; lo que ahora sé es que esta transformación no será fácil; pero me veo incapaz también de volver al punto de partida. Ya es demasiado tarde, ya no hay marcha atrás…; lo único que pido entonces es que no me falten las fuerzas necesarias, la perseverancia y la convicción de que es posible vivir en una realidad mejor para todos donde el amor con letras mayúsculas lo llene todo, donde el ego se esfume….; y así, sin miedo, nos podamos despojar de nuestras máscaras para abrazar sin condiciones el alma del otro. Y en esa fusión de amor universal ser sólo uno. Quiero creer que esto es posible. Necesito creer que hay una esperanza. Sé que ya no hay marcha atrás para mi. Tomaré aliento, confiaré y , sobre todo, fluiré y fluiré…….hasta que llegue el momento en que sienta que soy protagonista de mi propia vida. Sólo entonces sabré que habré encontrado ese sentido de vida donde todo y todos formamos parte de una misma esencia. Sólo pensar en ello me hace estremecer, tal vez ya esté en el camino………; Y tú, amig@, ¿cómo te sientes hoy, aquí y ahora?

Escrito por lucia el Martes, 12 de Febrero del 2008, en Personal.
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¿Qué significado tiene para mi el perdón?, ¿Y para ti?………, ¿te lo has planteado alguna vez?. En lo últimos días he reflexionado mucho sobre ello y he llegado a varias conclusiones o tal vez a ninguna porque mis pensamientos y emociones últimamente viajan en una montaña rusa y lo único que puedo hacer es observar, aceptar y esperar lo que me va a llegar mañana.
Hace varios días, en sueños, escribí una carta a una persona en la que un día confié. Todo comenzó hace casi 3 años. De repente y sin esperarlo me vi inmersa en un problema de salud. Lo cierto es que me topé con esa piedra en el camino encontrándome en ese momento muy vulnerable emocionalmente. Inicié mi pequeña batalla en busca de la sanación no obstante con valentía y el convencimiento de que sería algo pasajero. Y sin añadir más detalles al problema de salud en si, pues realmente esos detalles no tienen trascendencia alguna en esta vivencia personal, en esa carta que escribí desde lo más profundo de mi corazón venía a decir lo siguiente:

“Confiaba en ti, mi querida ……, no podíamos decir que fuésemos amigas del alma, pero nuestra relación se basó en un principio en el respeto y cariño mutuos, así al menos yo lo creía. Pero me encontré con la decepción más grande que viví en esos momentos….. En esos momentos donde el dolor físico era enorme tu añadiste un dolor adicional, gratuito e injusto. Ahora que el tiempo ha pasado y desde esa lejanía que nos permite un análisis más libre de emoción me pregunto como una persona que realmente no pertenecía a mi círculo más íntimo pudo hacerme tanto daño. Pero esa fue la realidad, la triste realidad. Tus silencios, tu frialdad….. , me hiciste un gran vacío, querida ……..; yo no lo entendía por más que lo intentaba. Yo no te había hecho nada para recibir tu total indiferencia y vacío emocional. Todavía recuerdo esa mirada fría y distante y en mi desesperación por encontrar tu calor humano te encargabas de hacerme todavía más pequeña e insignificante. No lo esperaba de ti y te estoy hablando ahora desde el corazón. Me afectó tanto la situación que tuve que trabajar en mis emociones para poderlo sobrellevar. En ese tiempo pasé por diferentes etapas: decepción y tristeza en un primer momento, rabia e indignación después para pasar a un estado en el que tu simple presencia me dejaba sin energía vital.
Después de un tiempo llegué a un estado de indiferencia mucho más llevadero para mí. Y cuando me estaba acostumbrando a esa indiferencia , de repente, un día, algo empezó a cambiar. Recuerdo perfectamente ese momento porque no daba crédito a lo que estaba viviendo. Habían pasado más de dos años desde que comenzó todo y , sin esperarlo, todo ese daño gratuito se esfumó. Pensando que podían ser imaginaciones mías seguí observando; en realidad ya no tenía nada que perder con ello. Pero no, no eran imaginaciones mías. De repente empezaste a tratarme de nuevo con respeto. Ese vacío empezó a llenarse de una normalidad que mi compresión no llegaba a entender. ¿Por qué este cambio ahora? empecé a preguntarme. Yo de nuevo seguía siendo la misma persona porque a pesar del dolor que me habías causado yo jamás te llegué a cerrar mi corazón del todo, aunque ya sólo quedaran cenizas. De corazón AGRADECÍ a la vida esa nueva situación que se me presentaba y que me ayudaba a llevar esos encuentros de otra forma, mucho más relajada y serena. Pero me seguía preguntado el porqué de ese cambio en ti……. .
Un día de repente, tumbada en la cama y a punto de quedarme dormida, me vino la respuesta. Y por primera vez lo tuve todo tan claro que ese sentimiento me lleno de gozo, de comprensión…. ; desde ese día me pregunto también si el PERDÓN ha llegado a florecer en lo más profundo de mí. Es cierto que no albergo ira ni rencor pero el perdón todavía no ha germinado del todo. Tal vez llegue sin esperarlo o tal vez no llegue.
La respuesta que me vino casi en sueños que daba claridad a tanto dolor me la voy a reservar en esta carta. Yo sé que tu eres consciente de lo que paso y porqué actuaste así. Y también sabes porqué ahora las cosas son distintas.
Confiaba en ti, mi querida ……; ojalá algún día mi corazón te llegue a acoger de nuevo sin condiciones. Mientras tanto sigo intentando dar luz a esos años en los que proyectaste en mi lo más doloroso que había en ti. Espero que esto haya sido un aprendizaje, aunque distinto, para las dos. Tal vez un día el perdón llame a mi puerta y le abra con una inmensa sonrisa, tal vez sólo me quede con la compresión y la aceptación. Sea como fuere si llega lo integraré y cuidaré pues se que me dará alas para volar más alto y ser por tanto más libre”.

Escrito por lucia el Jueves, 24 de Enero del 2008, en Personal.
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Después de un tiempo con la salud cojeando y todavía encontrándome en ese proceso de curación miro dentro de mi y no puedo decir que sea la misma persona o tal vez si. Simplemente veo con más nitidez a mi verdadero yo, mi esencia, mi fuente vital. Algo ha cambiado en lo más profundo de mi y ya no hay marcha atrás. Creo que nada es casual, al revés, creo que todo lo que nos pasa es conveniente y necesario para nuestra evolución y desarrollo personal. Simplemente tenemos que escuchar con atención al cuerpo y a nuestro interior. Si tenemos la paciencia y la perseverancia necesarias obtendremos, sin duda, información tremendamente valiosa. Es mucho más sencillo lamentarnos todo el tiempo o culpabilizar a los demás o al mundo o a quien sea por nuestra “mala racha”. Creo de corazón que toda vivencia “no positiva” guarda en los más profundo de ella una verdadera enseñanza y si sabemos recogerla seguiremos nuestra andadura en la vida siendo más fuertes, más íntegros, más generosos y compasivos empezando primero por nosotros mismos. Te pido por favor que te quieras, que seas generoso contigo mismo y vivas tu vida siendo acorde con lo más profundo de tu alma. Sólo en el momento en que vivas en sintonía con tu verdadera esencia serás capaz de poder amar de verdad a todo lo que te rodea. De lo contrario sólo podrás ofrecer un sucedáneo del amor………..Te insto a ser libre, a romper cadenas, a abrir puertas y ventanas, a seguir tu propia deriva……….Te insto a que seas TÚ, sólo tú. Y en esa reconciliación contigo mismo comprobarás que tu Camino cobra Sentido. Creo sinceramente que es entonces, siendo por fin libres, cuando podemos estar preparados para acompañar a otros en ese mismo proceso.

Escrito por lucia el Jueves, 17 de Enero del 2008, en Personal.
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Hola a todos los visitantes. Este es mi primer contacto con mi Blog. Espero sea una herramienta que sirva para aportar y para recibir conocimientos, experiencias, vivencias, sabiduría … Todos aprendemos de todos! Quiero compartir todo esto y mucho más desde mi más sincera humildad y cariño.

En referencia a lo que significa el coaching para mi podría decir:

Un buen coach seria el “maestro” el cual a través de su humildad, generosidad y competencia quien acompaña al coachee en su camino para que este logre una vida mas gratificante, feliz y exitosa. Ayuda al “pupilo” a tener una vida con sentido para que este pueda sacar siempre lo mejor de si mismo en cualquier circunstancia de la vida. Todos ya poseemos en nuestro interior todos los recursos para poder llevar una vida plena y acorde con lo que somos, con nuestra verdadera esencia.

Y antes y durante una sesión de coaching (algunas notas hacen referencia a este libro: John Whitmore “COACHING: El método para mejorar el rendimiento de las personas ” editorial Paidos, ISBN:84-493-1432-1 ) el Coach debería:

- Un buen coach debe “vaciarse” antes de una sesión de coaching para darse a su coachee al 100%. Debe aparcar sus problemas personales, sus preocupaciones e incluso olvidarse de su propia historia personal para evitar en lo posible proyectar o percibir en la otra persona los rasgos y características, positivas o negativas, que pertenecen a uno mismo. Se debe evitar el empleo de nuestros filtros para tener una perspectiva neutra y libre de juicios de valor. Hay que recordar que un buen coach no ofrece soluciones ni milagros sino que es la propia persona la que a través de los recursos que ya tiene en su interior encuentra su propio camino. Sólo somos un guía que intentará a través de la Humildad, Generosidad y Competencia desarrollar la conciencia y responsabilidad del coachee.

- Es importante hacer preguntas eficaces para promover la concentración, la atención y la observación del coachee. El coach sólo necesita saber que el coachee tiene la información necesaria que le permita perseguir una meta productiva . Las respuestas le permitirán al coach seguir con la siguientes preguntas que deben estar, no obstante, siempre en consonancia con el objetivo establecido. El coach debe estar siempre atento que el coachee no se aleja del objetivo.

- Un coach necesita, además de escuchar, observar el lenguaje corporal del alumno. Los gestos, observar si el coachee es visual, auditivo o kinestésico…etc, ayudan al coach a elegir la pregunta apropiada. El coach debe además de tener una escucha activa hacer preguntas eficaces que eviten el por qué? porque esto puede llevar al coachee a ponerse a la defensiva y alejarse de su objetivo. El coach debe desarrollar la conciencia del coachee a través de preguntas potenciadoras, abiertas y que se orienten al futuro y a las soluciones. No obstante, siempre es el Coach quien, a través de su intuición y competencia, sepa si en algun momento conviene hacer preguntas empleando el por que? para obtener información valiosa y conveniente en ese preciso momento para su coachee.

- El buen coach no tiene nunca miedo al silencio que a veces se puede producir entre pregunta y pregunta. Es preferible hace un análisis claro de la repuesta y hacer entonces la siguiente pregunta que preguntar por preguntar. Los SILENCIOS a veces son necesarios.

Escrito por lucia el Domingo, 13 de Enero del 2008, en coaching.
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