Camino con Sentido

Formar parte de un Todo y al mismo tiempo no pertenecer a nada ni a nadie…;  experimentar el desapego ha sido un trabajo  personal arduo y espinoso.  Sin terminar de dar mis últimas pinceladas a mi obra personal miro hacia atrás y me resulta gratificante sentir que lo más duro ya ha pasado. El desgarro inicial se ha tornado en una aceptación serena aunque todavía queden pequeños matices complejos por definir e integrar…, pero en el camino estamos.

No hay duda que nuestras relaciones con los demás forman parte de nuestra escuela de vida. Pero  este mundo de ensoñación e ilusión en el que hemos estado inmersos toda nuestra vida  o vidas J nos ha llevado a una interacción con los demás basada en la manipulación, hayamos sido o no conscientes de ello. Cuantas veces nos hemos sentido defraudados, decepcionados, airados, enfadados, tristes…,sólo porque el otro en un momento dado no ha cumplido con nuestras expectativas. Buscamos y exigimos  en el otro que complete nuestro vacío,  nuestras carencias cuando en realidad nadie nos puede hacer sentir completos salvo nosotros mismos.  Y ese trabajo es personal e intransferible; el cambio sólo puede producirse dentro de nosotros y es entonces cuando se produce el milagro. Si sabes quien eres no necesitas convencer a nadie. Y es entonces cuando dejamos de exigir y tampoco permitimos que nos exijan. Entonces las relaciones se convierten en un fluir, donde el dar y el recibir se entremezclan en una explosión de colores sencillamente perfecta.  Es en ese punto donde las relaciones tal y como las entendíamos se convierten en otra cosa. Al principio puede descolocar; nos empezamos a relacionar de otra forma y es indudable que ello puede llevar a diferentes reacciones tanto en los demás como en nosotros mismos, reacciones no siempre positivas. Todo cambio conlleva siempre un período de adaptación; cuando vivimos una experiencia que nos deja impacto lleva un tiempo entender y procesar la información para poder luego integrarla a tu vida.  Pero pasado el shock inicial  comprobaremos que en nuestro camino sólo permanecerán quienes tengan que estar sabiendo también que todo está en constante cambio y movimiento por lo que la libertad y el desapego en nuestras relaciones se convierte en imperativo.

Sólo amamos de verdad cuando soltamos y dejamos que el otro tenga su libre albedrío. Amar sin expectativas, sin esperar nada a cambio, sin falsas quimeras, sin controlar al otro…y aun así seguir amando. Sólo ese amor es el que permanece…,inquebrantable  y eterno.  Y quien puede negar que este amor a veces duele y quema por dentro pero la fuerza de su llama permanece, a pesar de todo, inalterable. El Amor engrandece, ennoblece, ilumina todo lo que toca…; siempre digo que el Amor es el catalizador más potente que existe. Sólo nos tenemos que preguntar si sabemos Amar.

Amar…, desde la Libertad, siendo de todos y de nadie al mismo tiempo. Dejando ir, soltando…; mi compromiso es seguir experimentando. Aprendemos y evolucionamos experimentando. Sólo pregúntate si estás dispuesto  y si es así ¡adelante!  

Siento como cada pieza del puzle va encajando; eso no quiere decir que lo esté viviendo con total aceptación y soy consciente del dolor que acarrea el seguir oponiendo resistencias a lo que ya es inevitable. Fluir la mayor parte del tiempo me hace sentir como una verdadera  gacela…, libre, ligera, armoniosa…pero no siempre puedo escapar de mis fantasmas y estos se me presentan de vez en cuando, de una forma caprichosa y burlona, para recordarme que no puedo confiarme, que el camino recorrido es sólo eso, un camino, donde no hay una metal final sino un seguir caminando. No obstante, el sentir en mi recorrido se hace ahora más intenso…, la conciencia se ensancha, los sentidos se agudizan, el amor se expande. El miedo a sumergirme en mis propias profundidades se disipa. Sentirme desnuda, en cuerpo y alma, me serena, me reconforta…, es como volver a casa. Es verdad que en ese regreso dejas muchas cosas y personas en el camino. Pero lo que ha dejado de ser coherente se convierte en intolerable. Entonces hay que soltar, desapegarse…, y  lo sé, no es fácil,  pero es necesario y conveniente. Quitarnos  el disfraz nos hace sentir vulnerables. El miedo al rechazo, al abandono, al que dirán, nos puede tirar hacia atrás haciéndonos tropezar sobre nuestros propios pasos…;  es cierto también que  tenemos libre albedrio, podemos elegir donde queremos estar. Y yo he elegido  zambullirme en mi propio océano antes que ahogarme en el mar del falso amor. Por ello expando mi amor cuando mi alma así lo siente porque sé que ella nunca se equivoca. Pongo mi mente al servicio del corazón y no al revés para poder escoger siempre un camino con alma, un camino con corazón.

Expandiendo amor, sin límites, sin fronteras…, pudiendo sentir la pureza de simplemente AMAR. ¿Fantasía?,  ¿Utopía?…., a estas alturas ya da igual la terminología y el poner etiquetas a lo que ES. Simplemente siente, camina, crece…, VIVE.

Llegaste a mi vida como un suspiro, sin embargo ese encuentro,  aunque efímero,  dejó  una huella profunda e imborrable en mi alma y en mi corazón.  Te sentí  como la flor siente a la mariposa posarse por un instante para embriagarse de su olor y su esencia, …para luego emprender su marcha y volar libre sin un destino fijo…; decidiste marcharte y jamás he cuestionado tus motivos porque sé que todo responde a un orden superior y perfecto que a veces nuestra mente racional y limitada no alcanza a comprender..; pero aun así sigo sintiendo ese vacío, últimamente te siento más presente y mis lágrimas brotan cuando  creía que la herida ya estaba casi cerrada…; pero no te apenes, no estoy triste , simplemente te echo de menos. No llegué a sentir el calor de tu cuerpo pero si la frescura y el candor de tu alma. Sé que llegaste  con un propósito hermoso  que cumplir…; tu marcha marcó un antes y un después…; parece ser que a veces sólo somos capaces de reaccionar cuando un dolor profundo invade nuestras entrañas; no tendría por qué ser así pero nuestra torpeza condicionada nos impide a veces ver la magnificencia y la grandeza de lo que puramente ES …; llegaste para mostrarme el camino y quiero que sepas que tu sacrificio no ha sido en vano….; es cierto que ya nada ha vuelto a ser igual pero también sé que estoy donde debo estar;  siento como el viento me despeina y me empuja, todavía no sé hacia donde, pero  yo me dejo llevar…; no voy a negar que sigo sintiendo vértigo pero sé que hay algo mucho más fuerte que me sostiene y no me deja caer….;  me dispongo a  disfrutar del viaje, enriqueciéndome y aprendiendo de todo lo que me vaya llegando,  responsabilizándome de las decisiones que vaya tomando, porque ahora si sé desde donde las estoy tomando….; he decidido VIVIR;  y tú, mi pequeño puntito de luz, como yo cariñosamente te llamo, me acompañas ahora también en el viaje…. .

Curiosamente me he dado cuenta , al releer mis palabras, que van mucho más allá de lo que creía inicialmente….; intuyo que todo lo que está llegando a mi vida en los últimos tiempos está íntimamente entrelazado por una magia especial.  A pesar de lo caótico que me pueda resultar todo a veces siempre me llega algún mensaje que me vuelve a recordar que estoy simplemente donde debo estar…, que sólo tengo que CONFIAR. Y el sentirme así ya es un regalo.

Seguiremos caminando….

Escribo esta reflexión después de una conexión maravillosa que tuve no hace mucho tiempo…..; no sé en realidad el porqué y el cómo vino. Tampoco he vuelto a tener ninguna experiencia similar desde entonces. A veces los mensajes de arriba pueden resultar misteriosos y desconcertantes. Aunque debo añadir que ni quiero ni necesito racionalizar lo que pasó….,simplemente ocurrió.  

Estés donde estés, sé que sabrás reconocerme es estas letras porque en realidad son las que tu me dictaste… No dudes en volver cuando así tu lo sientas,,,, sabes que te estaré esperando.

Vi mis ojos reflejados en los tuyos, reconocí mi alma en tu mirada  y simplemente recordé……., en realidad fue mi alma la que empezó a evocar sensaciones, emociones enterradas en lo más profundo del corazón…….. ,ningún recuerdo concreto, sólo un sentimiento de familiaridad , de ternura, de regocijo , de química, de alegría, de afinidad en ambas direcciones.

Simplemente te reconocí…..; me preguntaste que quería de ti……; me pediste lo que necesitabas de mi…. Y me dijiste que tomase la decisión que tomase estarías siempre a mi lado. “Juntos, vamos a ir hasta el final”, me susurraste al oído. Y tu melodía desde entonces no me ha dejado de acompañar. Te sentí y lloré……, me llamaste y te encontré…. Y sin saber realmente donde estás ya sé que nunca te marcharás……, en realidad nunca lo hiciste. Amor infinito y eterno; sé que ahora me sostienes y me guías,  estés donde estés, porque ahora  si se han roto las barreras del tiempo y del espacio; tu corazón late en el mío y mi espíritu acaricia tu alma con dulzura; es la sensación de no desconectarse en ningún momento y así es como yo te siento. Y aunque tal vez nuestras vidas tengan rumbos distintos  en este momento sé que siempre estarás a mi lado cuando te necesite aunque no necesariamente estés físicamente. Yo soy tú , tu eres yo, en este eterno aquí y ahora donde dejamos atrás el tiempo lineal, el mundo de las dualidades, de los apegos, de la lucha, de la competencia, de la manipulación, de los celos…. ¿Sientes el amor incondicional e infinito?  Juntos, emprendiendo un nuevo vuelo, rozando nuestros cuerpos hasta tocar el cielo. Fusión sagrada, alquimia, alegría, ternura, UNIDAD, misión conjunta. Has traído luz a mi mente y calor a mi corazón. Gracias por haber caminado siempre a mi lado. Gracias por haberme encontrado.

Tanto tiempo buscando ese encuentro, esa comunión conmigo misma…..; había tenido atisbos en infinidad de ocasiones, podía oler su mágica y embriagadora  esencia  pero siempre se acababa escapando dejándome  perdida y a la vez ansiosa… Pero lo que acaba gritando tu alma acaba definitivamente envolviéndote más tarde o más temprano. Sólo tienes que darte permiso y entregarte…,ahora sí, tiene que ser una entrega  sin restricciones, sin peros, sin lamentaciones……  Es una entrega total con todas sus consecuencias, una caída al vacío…..; es desnudar el alma con dulzura despojándola de todo lo que la amarra a una vida sin sentido, a un sobrevivir en vez de vivir, a un vacío existencial….. ;  El alma sólo quiere abrirse paso y cuando se lo permites ya nada vuelve a ser igual. De repente puedes oler su presencia, cada célula de tu cuerpo se empieza a empapar de vida y en ese momento de éxtasis sientes el gozo de Ser, de estar vivo…. Me resulta complicado expresarlo con palabras porque en realidad se trata simplemente de SENTIR…. , de sentir el cielo en la tierra y en esa unión sagrada fundirse con el Todo. Ahora sí que  puedo decir que me declaro Viva con todo lo que eso implica; también es cierto que esta plenitud máxima o claridad espiritual, como tú prefieras llamarlo, hay que integrarla en la vida cotidiana para no perdernos en las alturas y perder el sentido de la realidad. Sólo puedo añadir que buscaré esa fusión perfecta sin olvidarme de quién me ha acompañado con su Ser  a este encuentro mágico, inolvidable y eterno. Desde lo más profundo de mi corazón, GRACIAS.

Hace ya un año que escribí en un curso de Psicoescritura un texto que nos mandaron componer sobre nuestro nombre (gracias Rita por todo lo compartido!).  Me pareció curiosa la propuesta…., escribir sobre nuestro nombre! Tanto impacto tuvo para mí lo que escribí y fue a la vez tan liberador que he decidido compartirlo con vosotros.  Es cierto que el nombre no deja de ser una etiqueta más como puede ser nuestra profesión, nuestra nacionalidad….., con la que nos sentimos identificados.  Hay mucho camino que recorrer para sentir la verdadera liberación y poder desprendernos de todas las etiquetas que de alguna forma nos esclavizan  y sólo nos llevan a la ilusión. Esta liberación sólo viene con el desapego pero para la mayoría de nosotros  llegar a ese estado de Libertad plena y absoluta donde sólo el SER brilla en todo su esplendor no deja de ser hoy por hoy una utopía. Pero en el camino estamos…..; 

Cuando me hice la pregunta de si mi nombre me había dejado de acompañar alguna vez  mi interior respondió así de contundente:

“Mi nombre es Lucía”……., susurraba en silencio pero nadie me oía. Deseaba gritarlo a los cuatro vientos pero apenas me salía la voz. Llorando en silencio tenía la esperanza de que llegaría el día en que me sentiría parte del mundo y el mundo parte de mi pero pasaban los años y yo seguía sintiendo que mi pieza del puzle seguía sin encajar en el complejo entramado de la vida. Aun así mi fe nunca me llegó a abandonar del todo. “Me llamo Lucía y estoy aquí”… , seguía gritando en silencio.

Tuvo que pasar mucho, mucho tiempo, tal vez demasiado, para comprender que había buscado tanto afuera que ni yo misma sabía quién era. No había sido capaz de reconocerme y mi niña interior estaba tan dolida, tan desolada, tan sola que apenas le quedaba aliento para sostenerse y seguir adelante. Cuando pude darme cuenta le cogí de la mano, muy fuerte, y con lágrimas en los ojos le prometí que nunca más la abandonaría. Y así, cogidas de la mano, hemos andado ya un largo camino hasta el día de hoy.

“Me llamo Lucía y sigo aquí”. Sigo caminando, cayéndome y levantándome, enfrentándome cada día a mi sombra, a mis miedos pero ya no me cuestiono; me reconozco y me acepto.  “Soy Lucía y quiero seguir siéndolo”.

Escribir sobre mi nombre fue muy liberador. Si te apetece puedes  hacer tu lo mismo y comprueba que descubres. Yo sentí dolor al escribirlo pero en eso consiste el camino del autoconocimiento, es una mezcla entre dolor y placer. Dolor porque escarbas en las partes más dolorosas  y espesas  de tu existencia  y placer porque una vez que te vas quitando esas “capas de cebolla” vas dejando vislumbrar a tu verdadero Ser y creo que no conozco mayor placer en la vida que esa sensación.  Nunca dejaré de instarte a reencontrarte contigo mismo.

Si te animas a escribir sobre tu nombre espero podamos compartirlo.  Feliz día.

La tierra está ascendiendo a la cuarta dimensión. Nuestra conciencia le acompaña en este proceso. Podéis encontrar mucha información al respecto si os interesa el tema. Lo que está claro es que para algunos este tema les sonará familiar y sienten que de alguna forma todas las piezas van encajando y para otros todavía esta información no les resuena en absoluto. Siempre emplea tu discernimiento para saber si lo que estás leyendo vibra con lo que tu eres aqui y ahora. A todo le llega su momento. Mi reflexión sobre la ascensión a la cuarta dimensión es la siguiente:

……Y llegó el momento de caminar todos juntos hacia una misma Luz….., ¿no lo sentís?. ….Llevamos tiempo sintiendo la llamada; ya no podemos obviarla porque resuena desde lo más profundo de nuestro Ser. Unos avanzarán antes que otros pero irremediablemente todos  nos  encontraremos al final del camino. Simplemente escucha la llamada…., siéntela  en tu corazón,….y empieza a vivir acorde con ella. Es tiempo de soltar lastres, de vaciarse, de dejar paso a lo nuevo… . Es tiempo de recordar de dónde venimos… . Es tiempo de abrir el corazón, de sentir…. . Es tiempo de AMAR. Es tiempo de DESPERTAR. Muévete por el corazón y no te equivocarás. A pesar de la adversidad y de la oscuridad que seguiremos encontrando, a pesar de las dudas que puedan surgir a veces y nos hagan plantear si esto merece la pena, sigue alumbrando e iluminando desde el corazón …. . Al abrir tu corazón ayudarás  a otros a que abran el suyo también. Y así ,entre todos, edificaremos la nueva realidad. Nos movemos hacia la Unidad. Una nueva humanidad más armónica y equilibrada está en camino. Sé partícipe consciente del momento único que estamos viviendo.  Porque tú elegiste estar aquí… . No dejes de iluminar… . No dejes de Amar…. .

¿Alguna vez te has enfrentado a tus miedos? Te propongo un ejercicio de reflexión al respecto. El miedo nos bloquea, nos paraliza, nos impide avanzar….; Hoy te invito a dialogar con tus miedos, de tu a tu. Sólo encarando el miedo seremos capaces de seguir creciendo.Yo ya dialogué con el y este fue el resultado:

….Me siento intranquila, noto como me empiezan a sudar las manos. Deambulo por la cocina sin saber qué hacer. Me digo a mi misma que sería una buena idea preparar una infusión o un té con unas pastas. Eso me ayudaría a relajarme hasta que llegue la visita.

Son las tres en punto, “que raro que se esté retrasando”, me digo. Normalmente suele llegar antes de tiempo para hacerse notar, como él siempre dice. “¿Le habrá pasado algo?”, me pregunto. Y si fuese así, ¿cómo tendría que reaccionar?….. Aliviada, triste, melancólica  por la marcha de ese amigo fiel que me ha acompañado desde que tengo uso de razón……..;

De repente suena el timbre y los pensamientos agolpados en mi cabeza se desvanecen para en un acto mecánico abrir la puerta compulsivamente. No hay reacción, sólo acción. Y ahí está el…., solemne, majestuoso, vestido con sus mejores galas. “Siempre queriendo llamar la atención”, me digo a mi misma.“Hola”, le digo tímidamente. “Te has retrasado un poco”. Le doy dos besos y el como siempre sólo me pone la cara. Su soberbia me irrita pero a la vez me intimida y me hace sentir vulnerable. “¿Te apetece un té?”, le pregunto con la amabilidad que me caracteriza. “No estoy para tés”, contesta agriamente. “Dime para que me has mandado venir que tengo mucha prisa; y no te pongas pesada que ya nos conocemos”.

De repente algo en mi interior se revuelve; siento acidez en el estómago y un nudo en la garganta me impide articular palabra. “¿Y a ti que te pasa hoy? “, me pregunta con cara de estupefacción. Yo sigo sin poder articular palabra pero en lo más profundo de mi ser empiezo a serenarme, poco a poco….; noto como lentamente los músculos de mi cara se relajan, mi respiración se vuelve más rítmica, acompasada……;  clavo mis ojos en los suyos y de repente siento que ya no tengo miedo. Mi vulnerabilidad ante su presencia se desvanece. Siento que el desconcierto le descoloca. Está aturdido; sé que me mira pero no me reconoce. Yo también estoy fuera de lugar; algo ha  cambiado dentro de mí y siento que ya no hay marcha atrás.

De un impuso salido de las entrañas le cojo una mano, la acaricio suavemente y mirándole profundamente a los ojos le digo: “Gracias”. “ Gracias por haberme enseñado tanto a lo largo de todos estos años;  por haberme querido proteger del peligro, de la soledad, del vacío existencial, de la locura, del hastío, del abismo…. Sé que lo has hecho lo  mejor que podías y te doy las gracias por ello. Pero ahora elijo caminar sola; me siento preparada. Sé que acabarás entendiendo mi decisión y que me dejarás libre para emprender mi vuelo en solitario. También sé que aunque quiera ser pájaro, mariposa o delfín siempre estarás en la sombra reflejado pero te pido por favor que no interfieras, que tu presencia sea sólo un punto de referencia en  la lejanía”.

“Basta”, me dice. Su tono agudo interrumpe mi discurso, ya un monólogo realmente. Me quedo paralizada, desconcertada pero entonces noto como su otra mano me acaricia una mejilla. Con un tono de voz firme, aunque algo más suave, me dice: “Que sepas que no te voy a perder de vista. No quiero desprenderme tan rápidamente de tan buena alumna; pero siento que has evolucionado; tus palabras me han conmovido y estoy dispuesto a llegar a un consenso. No soy tan duro como realmente piensas”.

Realmente me emociono con sus palabras y en un impulso irrefrenable le abrazo y le doy de nuevo las gracias.  Noto como se ruboriza. “Bueno, bueno….”, me dice. “Basta ya de tanta cursilería; me voy ya”.

Yo siento que ya está todo hablado. “Hasta la vista, amigo”, le digo.Cierro la puerta, camino lentamente hacia la cocina y me siento en una silla. Cojo mi taza de té y doy un pequeño sorbo. Medito  sobre lo ocurrido y siento que sin saber ni cómo ni porqué he pasado página a un capítulo de mi vida.

Y así, con alegría, optimismo, coraje y perseverancia cojo bolígrafo y un papel en blanco  y empiezo de nuevo a  escribir.

……..Entra suavemente por la ventana, me susurra al oído palabras hermosas y su frescor despierta todos mis sentidos…..; me acaricia con dulzura, erizándome la piel, mi cuerpo se estremece de gozo y de placer….; me recreo en las sensaciones; mi corazón está en calma  y en paz y me digo a mi misma que ya no se puede pedir más…..; aún sabiendo que en cualquier momento se puede marchar ese pensamiento no me impide disfrutar y me dejo llevar…….; ella me ha enseñado a volar y a su lado ya he conocido los cielos más azules y los bosques más frondosos y verdes, los mares más lejanos y los amaneceres más hermosos. Tal vez cuando despierte ella ya no esté pero su halo me seguirá acompañando dándome fuerza para seguir caminando pues la vida no deja de ponerte a prueba y sus lecciones de vida llegan a veces cuando menos te lo esperas….; y así va transcurriendo el viaje, con sus luces y sombras, con sus subidas y bajadas.

Hoy me he despertado y la he vuelto a sentir, entrando suavemente por la ventana. “Dulce compañera de viaje” le digo sonriendo. “Sabía que hoy no te retrasarías¨.

Dicen que el amor de una madre es eterno, leal, comprensivo, sincero, inconmensurable……………, dicen que una madre para proteger a sus cachorr@s es capaz de matar…………. , así entendido el amor de una madre resuena como lo más grande que uno puede tener, lo más puro, lo que nos aporta estabilidad y seguridad, consuelo y guia, amor sin condiciones…………; escribo sobre la figura de la madre porque hace poco una amiga me hizo partícipe de una historia personal que acabó mal y que de haber sabido poner límites a tiempo tal vez hubiera habido una segunda oportunidad……; sé que mi amiga desea que transmita su historia, aún conservándola en el anonimato, porque aunque para ella ya no hay marcha atrás para otros puede arrojar algo de esperanza para salvar su relación de pareja.
La relación de mi amiga naufragó por un exceso de amor, por un amor mal entendido de la madre de su pareja……….; es el papel de una madre sobreprotectora que en nombre de su “amor incondicional” por el hijo llega a destruir todo lo que al hijo le pueda hacer feliz  porque de forma consciente o inconsciente ella cree que sólo su amor es el único, el válido, el de verdad…..; se podría decir que es una especie de enamoramiento hacia el hijo (cuando hablamos a la inversa estaríamos hablando del complejo de edipo o de electra), y cualquier otro amor, en este caso es el amor de otra mujer, se le hace insoportable, insufrible……..; siente que de alguna forma ¨la otra¨ le ha robado a su amor y que ésta jamás podrá darle lo que ella le puede dar. Es un amor enfermizo, oscuro, insano pero la madre no lo ve o no lo quiere ver lo que le lleva a transmitir un malestar por la mujer del hijo para luego crear un sentimiento de culpabilidad en el hijo y finalmente da en el blanco de la diana de la propia pareja. Esto llega cuando  el hijo, en primer lugar, no sabe poner límites (por ese sentimiento de culpa  que alimenta la propia madre) y no sabe o no quiere defender su relación de pareja y separar los distintos amores que son la madre y la mujer poniendo a cada una en el papel que le corresponde, ambos igual de importantes pero completamente distintos. Y , en segundo lugar, cuando la mujer del hijo, para no crear conflictos y buscar una armonía familiar, pasa por situaciones en las que su autoestima se ve doblemente golpeada: por la madre que no la acepta por mucho que ella lo intente y por el hijo que es incapaz de darle el lugar que le corresponde. Lo más frustrante para la mujer es que aún haciendo todo lo posible por ganarse el cariño de la madre se da cuenta de que haga lo que haga nunca será suficiente lo que en un primer momento le llevará a un estado emocional de tristeza y vacío para luego pasar a un estado de rabia e impotencia por tanta energía malgastada….; si en este proceso no encuentra el apoyo de su pareja es cuando se empieza a crear un espacio entre los dos cada vez más grande, cada vez más profundo…, si añadimos falta de comunicación y odio y resentimiento enquistado muy adentro tenemos el cocktail perfecto para un distanciamiento irreversible en la pareja.

Mi amiga no supo poner límites a tiempo. Su pareja tampoco……….., ahora sólo queda que ambos hayan aprendido algo de todo el sufrimiento vivido para evolucionar y crecer como seres humanos aunque ya por separado. Pienso en la madre…… y me pregunto si será consciente del enorme daño que ha causado …… y algo en mi interior me dice que no…….; su “amor incondicional” por el hijo no le permite quitarse la venda de los ojos y en esa ceguera emocional busca las mil y unas excusas para autoconvencerse y convencer a los demás de la mala suerte que tuvo el hijo para elegir pareja.

Los lazos de sangre no eximen de causar daños irreparables; el vínculo que une de verdad a una auténtica familia es el del respeto, el cariño y el goce mutuo. En esta reflexión me centro en el rol de la madre en un contexto muy concreto, el de la pareja, pero  si expandimos un poco más el tema de las familias habría mucho sobre lo que reflexionar. El ser padre, madre, hijo, hija, hermano o hermana….. no te convierte en nadie excepcional . El ser capaces de no cuestionar las diferencias del otro, el aceptarnos y el celebrar juntos lo que nos une  es lo que convierte a la familia en algo sagrado y hermoso. En mi opinión todo lo que no esté construido sobre una base sólida acabará desmoronándose tarde o temprano.

Y para concluir decir que esta historia personal es sólo eso, una historia personal. No pretendo generalizar. Algunas personas se sentirán identificadas  con la historia y para otras no tendrá nada que ver con sus vidas. 

 Sólo me queda dar las gracias a mi amiga por confiar en mi sus emociones más íntimas y privadas deseándole mucha felicidad en este nuevo camino que emprende.